Blagues

J'ai regarder partout p j'ai pas trouver de section blagues…

Alors je l'ai créer

j'en ai une pour vous :

Dans un bar, un jeune homme timide s'approche d'une jolie femme et lui dit:
-Bonsoir mademoiselle…et avant même qu'il ai pu finir sa phrase, la femme le regarde bêtement et lui dit :
-Qu'est-ce que tu veux ? Me parler d'automobiles ? Ça ne m'interesse pas ! Me parler de sport ? Je déteste, ça ! Tu va me regarder de la tête aux pieds en me parlent de sexe ? Non merci ! Maintenant fais de l'air!
Le jeune homme incroyablement vexer et jêner retourne s'asseoir surpris de la réaction de la demoiselle. Il prend quelques minutes pour reprendre ses sens et il se dit qu'il ne méritait pas un tel sénario. Sa gêne se transforme alors en colère et il se lève pour retourner voir le demoiselle. Il lui dit :
- Je m'excuse de vous dérenger à nouveau, je pourrai peut-être vous parler d'alimentation ?
- A tiens ça c'est originale et ça m'interesse !
- Parfait alors manger d'la marde !

C'est pas une blague, mais une histoire vraie

@++

Bien pensé.

Tien en v'la une autre:

3 idiots sont dans un avion. Pour s'amuser, ils décident de jetter des objets par le hublot. Le premier jette une pièce de 1 cent et une vieille dame s'en va se plaindre à son mari qu'elle l'a recu sur la tête. Le deuxième idiot lance une pièce de 25 cents et un homme d'affaire s'en va se promet de se plaindre au maire de la ville qu'elle avait fait un trou dans sa voiture. Le troisième veut garder son argent pour lui et décide de lancer une bombe. Quelques minutes plus tard, un petit garcon qui jouait dans la rue se précipite vers la première personne qu'il voit et s'écrit en riant:

''J'ai pété et ma maison a explosé!!!''

Mais bien sur……c'est un classique !!

En voici une autre :

Un jour dans un train en Provence, un Anglais, un Français et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment d'un train. Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe dans la face.
Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tête à deux mains, tête visiblement très amochée.

L'Anglais se dit... "Le Français a dû embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."

La Norvégienne pense... "L'Anglais a dû vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et embrassé le Français qui n'a pas apprécié."

Le Français se dit... "Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé d'Anglais."

Cath J'ose même pas imaginé la puissance du pet et surtout ne pas être à coté

bas_killer je monterais en voiture avec eux

Eh bien moi j'suis plutot spécialisée dans les jokes poches...

Toto et son père se promènent dans la rue. Toto demande:
-Papa, tu as vu le policier?
-Oui, je l'ai vu…
-Papa, tu as vu la voiture?
-Oui je l'ai vue!!
-Papa tu as vu la...
-Oui je l'ai vu ça suffit maintenant!!!
-Alors, pourquoi tu as marché dedans???

Michel a écrit:

Cath J'ose même pas imaginé la puissance du pet et surtout ne pas être à coté

Ca pourrait faire un nouveau moyen pour se rendre en Chine...

j'la connaissait !!

Une autre :

Un homme achète chez un brocanteur une lampe. Rentré chez lui, il la nettoie et la génie sort de la lampe,qui lui dit :
- Ton voeu sera le mien, demande et tu aura ...
L'homme lui répond:
- J'aimerai construire un pont d'Europe à Etats-Unis! construit le pour moi.
Surpris le génie dit:
- Modère tes voeux, il n' y aurait il pas un autre voeu: argent, gloire...
- Oui je sais : je veux comprendre les femmes !!!
Alors le génie répond :
- Combien de voies tu veux pour le pont ??

Bah attend un peu là, je reviens à la charge!

Quel est le point commun entre un homme et un escargot?
Ils bavent, ils se trainent...et comme si ça ne suffisait pas ils croient que la maison est à eux.

C nul

lol

Attend que j'y pense ……

A oui :

Un gars entre dans un bar, il commandent une bière, al finit et regarde dans sa poche, ensuite il commande une deuxième bière et quand il la finit il regarde encore dans ca poche au bout de 2 heure la fille qui se demande pourquoi il regarde dans ca poche après chaque bière :
le gars lui répond : c'est parceque j,ai une photo de ma blonde dans ma poche et quand je vais la trouver belle je vais rentrer chez moi

Trp top vos blagues

En quoi les hommes sont-ils comparables à des tondeuses à gazon?
Ils sont difficile à démarrer, émettent des odeurs désagréables et tombent souvent en panne.

Prend ça lol :

Avec le thème de Noël

Comment préparer une dinde au Wisky
La dinde au whisky
préparation : une bonne journée
Très facile

Ingrédients : une dinde d'environ 5 kgs
une bouteille de (bon) whisky
bardes de lard, sel, poivre

Préparation
Préchauffez le four thermostat 7 pendant 10 minutes.
Se verser deux verres de whisky et les boire.
Préparer la dinde (bardes de lard, sel, poivre) et la mettre au four
dans un plat à cuisson.
Se verser deux verres de whisky et les boire.
Après une demi beurre, oufrir le vour et surbeiller bien la guisson de la
pinde.
Brendre la vouteille de biscuit et z'enviler une bonne razade.
Après une debi beurre, diduber zuzque'zau vour.
Ouvrir la borte, reburner, revourener, enfin, bref, bettre la pinde dans
l'aut zens.
Z'asseoir sur une butain de chaise et se rezervir 5 ou 6 verres de wizguy.
Buir, non, luire, non, cuire la bringue pendant 4 heures.
Et hop ! 5 berres de blus. R'tirer le vour de la pinde et ze rebercer une
goulée.
Rabasser la pinde qu'est tombée bar terre, l'essuyer et la voutre sur une
aztèque, non, une satiette... un blat, quoi.
Se béter la gueule à cause du gras zur ze fizu carrelage de la guisine.
Zurtout ! Ne pas essayerde ze relever, dézidé qu'on est drès bien bar derre
et vinir le voutanche de biscuit.
Blus tard, ramber zusqu'au lit et dorbir ze qui reste de la duit.
Le lendemain matin, prendre un alka seltzer, manger la dinde froide avec de
la mayonnaise et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.
Joyeux Noël !

PS: â pourrai vous servir

Ouais j'essayerai ca!!

Quelle est la différence entre windows 98 et un clou?
Aucune les deux se plantent.

Si vous n'avez pas de thermomètre en cette période hivernale et que vous vous trouvez aux Etats Unis, voici quelques repères :

20 degrés : Les Californiens mettent un pull-over.

10° : Les habitants de Miami montent le chauffage.

7° : Les habitants de l'Oregon vont à un concert en plein air.

4° : Vous pouvez voir votre haleine, les Californiens frissonnent, les habitants du Minnesota vont se baigner.

2° : Les voitures italiennes ne démarrent plus.

0° : L'eau gèle.

-1° : Vous envisagez de passer des vacances à Hawaii.

-4° : L'eau gèle dans l'Iowa, les Californiens paniquent et protégent les arbres fruitiers, les habitants du Minnesota mangent des glaces, les Canadiens vont se baigner.

-7° : Les politiciens commencent à parler des sans-abri, l'eau gèle à New York, les habitants de Miami réservent leur place d'avion pour Hawaii.

-10° : Les voitures françaises ne démarrent plus, le chat insiste pour dormir dans votre lit.

-12° : Vous avez besoin de câbles de démarrage pour démarrer votre voiture.

-15° : Les voitures américaines ne démarrent plus.

-18° : Les habitants de l'Alaska se mettent en T-shirt.

-23° : Les voitures allemandes ne démarrent plus, vos yeux se glacent lorsque vous restez dehors.

-26° : Vous pouvez couper votre haleine et vous en servir pour construire un igloo, les habitants de l'Arkansas sucent des objets en métal, les habitants de Miami cessent d'exister.

-30° : Le chat insiste pour dormir dans votre pyjama, les politiciens entament une action pour les sans-abri, les habitants du Minnesota enlèvent la neige des toits, les voitures japonaises ne démarrent plus.

-32° : Trop froid pour réfléchir, vous avez besoin de câbles de démarrage pour aller jusqu'à votre voiture.

-35° : Vous envisagez de rester dans un bain chaud pendant deux semaines, les voitures suédoises ne démarrent plus.

-40° : Les Californiens disparaissent, les habitants du Minnesota ferment leur col, les Canadiens enfilent un pull-over, l'état de votre voiture vous décide de partir pour Hawaii.

-50° : Le chauffage par air souffle de l'air froid dans les administrations, les habitants de l'Alaska ferment la fenêtre de la salle de bains.

-60° : Les ours polaires migrent vers le sud, les ivrognes boivent du chocolat chaud.

-70° : Les avocats se mettent les mains dans leurs propres poches.

Superbe.

Qu'est ce qui est rouge et qui traverse les murs?
Réponse: Une tomate magique.

Qu'est ce qui est jaune avec une cape écrasé sur le mur?
Réponse: Une banane qui s'est pris pour une tomate magique.

Comment appel t-on aux états-unis, un homme intelligent ?
- un toursite !


pourquoi dieux a créer les femmes belles et stupides ?
- belle pour que les hommes puissent les aimer et stupide pour qu'elles puissent aimer les hommes !

Un cow-boy de 1,50m avec 55 kg entre dans un bar et crie au barman:
"QUI A PEINT MON CHEVAL EN JAUNE ?!!! "
Au même moment rentre un autre cow-boy de 1,95m pour 115 kg, qui dit:
"''c'est moi, il y a un problème?"
"Oh non, j'aimerais savoir quand repasseriez-vous la deuxieme couche".

Comment un newfi fait pour attiré un lapin quand il va a la chasse ?

- Il imite le cri de la carotte !!

Que disent deux chats quand ils s'aiment ?
- ont est félin pour l'autre .

Ton scooter est japonais.
Ta pizza est italienne
Ton couscous algérien.
Ta démocratie est grecque
Ton café est brésilien.
Ta montre est suisse.
Tes baskets sont américaines
Ta chemise est hawaiienne.
Ton baladeur est coréen.
Tes vacances sont turques,
tunisiennes ou marocaines.
Tes chiffres sont arabes.
Ton écriture est latine.
Ton Christ est juif.

Et tu reproches à ton voisin d'être un étranger!?
Faut pas déconner quand même.

S't'une chanson sa !!

Microsoft a sorti un nouveua clavier !!

Seuleument trois touche : CTRL ALT DELET

Comment t'appelles un homme qui a perdu son intelligence?
Un veuf.

_____


''Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin?''
''T'inquiète pas et passe moi les cartouches.''

J'la connaissait aussi (j'en connaît po mal)

c'est un gros camionneur qui va au centre de police d'un village.
- Bonjour! dit-il
dites vous avez des vaches noires dans l'village ?
- ban non
- et des chevaux noirs ?
- non
- ou des gros chiens noirs ?
- non plus non
Alors le camioneur dit:
- A merde…ça veut dire que je viens d'écrasez l'curé !