Blagues

Ouais t'en connais pas mal!

Connaissez-vous la blague qui commence par la fin?
Fin.

(vraimen poche lol)

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C'est quoi une mouton sans pattes?
Un nuage

Y'a quaisiment pas pire que ça lol


bon a mon tour :

Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si ont lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée. Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?

Ah ouais pour une fois une que j'connais... ;)

Mon tour:

Un p'ti gars dit à sa mère:
"Dis maman, hein que je n'ai pas une grosse tête?"
"Mais non, allez, va me chercher dix kilos de pattates dans ton berret!"

un petit va voir sa mère :
- Maman …

- Quoi ?

- Je pourrai avoir de l'eau on dirais que je n'ai pas bu depuis au moin un mois !

- Ah arrêt je t'ai dit au moi UN MILLIONS DE FOIS de ne pas exagérer !!

Trop génial vos blagues, en plus sa fait passer le temps quand on a rien d'autre à faire

Toi michel t'en a pas une ou deux blagues?
Si oui t'hésite pas lol!

En v'la une autre:

L’institutrice demande à ses élèves des questions sur les animaux et à leurs utilités.
-À quoi sert le mouton?
-À nous donner la laine mademoiselle.
-À quoi sert la poule?
-À nous donner des oeufs.
-À quoi sert la vache?
-À nous donner des devoirs.

CathLaFolle a écrit:

Toi michel t'en a pas une ou deux blagues?

Pas de mémoire, mais dès que sa revient je vous en mettrait


Beaucoup d'écoliers pensent la même chose.

60

Un jour, un homme amène sa nouvelle blonde à son appartement et lui fait visiter. Elle entre dans la chambre et lui dit:
- Il est beau ton set de chambre!
- C'est caroline mon ex qui me l'a donné. Elle poursuivit sa visite:
- il est beau ton divan !
- C'est suzie mon ex qui me la donné. Elle continue sa visite:
- C'est...
- Je sais, c'est ton ex qui te l'a donné. Alors la fille gifle le gars et le traite de castor.
- Pourquoi castor ?
- Tu chercheras dans le dictionnaire! Dit-elle en le quittant.
L'homme curieux va chercher le dictionnaire et il lit:
Castor: Mammifère d'Amérique qui construit sa maison avec sa queue.

Vraiment top, je l'adore

Moi aussi je l,adore c pour ça que je l,ai mit ici !!

Une autre :

Un homme d'affaire, l'hors d'un séjour au Japon, décide un soir de s'offrir les services d'une prostituée. Alors qu'il est en train de faire son affaire, elle se met a hurler: anarau ana ! anarau ana ! Comme elle crie de plus en plus fort, il se dit qu'elle atteint le septième ciel, alors il continu de plus belle. Quelque mois plus tard, ce même homme jou au golf avec un homme d'affaire japonais. Celui ci réussit un trou d'un coup et pour l'encourager, le type décide de dire quelques mots dans sa langue :
Anarau Ana !! Alors le japonais surpris de sa réaction lui demande :
- Comment ça mauvais trous ??

De mieux en mieux.

une autre :

Une religieuse rend visite au curé:
- voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos 2 perroquets. Ce sont des femelles et elles n'arrêtes pas de dire qu'une seule phrase: Nous sommes des prostitué voulez vous vous amusez ?
- C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut - être une idée. Apporter moi vos perroquets, je les mettrais avec les miens qui sont 2 mâles et a qui j'ai appris a prier et a laire la bible. Ansi vos femelles apprendrons a louer et à adorer dieux. Le lendemin, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les places comme convenu dans la cage avec les 2 mâles. Les deux perroquets femelles engagent la conversation:
- Nous sommes des prostitué voulez vous vous amusez ?
Et l'un des perroquets mâles dit a l'autre:
- Tu peut ranger ta bible mon frère nos prières sont exaucées !!

J'espère que vous les aimez parce que c'est moi qui les écrits à l'ordi je les prend toutes dans un livres et c'est long a retranscrire !!

Oui, moi j'adore, elles sont trop cool.

pour ces retranscription.

Elles sont super!!
Merci de les retranscrire! Moi y'en a certaines que j'ai pria dans un livre, mais elle sont courtes...

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Comment appelle-t-on un mouton sans pattes?
Un nuage
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Qu'est ce qui est transparent et qui sent la banane?
Un pet de singe

CathLaFolle a écrit:

Qu'est ce qui est transparent et qui sent la banane?
Un pet de singe

As tu tester ? en tout cas je le ferais pas

A mon tour

- Cinq francais dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit : - Vous n´avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...
- Mais non, Quattro, c´est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...
Furieux le conducteur descend de voiture et lance : - Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !

Pas trop sympas pour nos amis belge, mais bien pensé.

@++

Ouais c'est bien

En voilà une autre:

Un nouveau timbre...
Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie. Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité. Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas. Il convoque les responsables et demande une enquête. Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush:
"Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté!"

Ha ha lol c drole ça

Bon a mon tour :

C'est le président d'une compagnie de clou qui décide de faire de la pub pour sa compagnie. Il va donc voir une agence de publicité a la télé et leur demande une pub télé pour sa compagnie du nom de Aciar.
La personne qui l'a écouter lui dit donc :
- ok regarde la télé dans 15 jours et tu va voir ta pub passé a la télé !!
Alors le président va dans son salon et attend, impatient.
Le jour venu le monsieur tout content s'assoit sur son divan et regarde la télé. La pub passe comme prévu et on vois Jésus Christ Mort sur sa croix et une voix dit :
- Les clou Aciar sa tient en Christ !! (c'est déjà drôle)
Alors le président mécontent appelle et il éprouve sa colère (il est croyant) Alors la compagnie lui dit ok nous sommes désoler, écoute la télé dans 15 jours et tu va voir ta nouvelle pub.
Alors tous se passe comme prévu. Le jour Le président va sur son divan et écoute la télé. La pub va comme suit on voit jésu qui court et qui se fait suivre par plein de personne qui disent :
- Je savais qu'on aurais du prendre des clous Aciar !!

LOL je l'ai dans un livre mais je viens de la recopier sans le livre alors c'est pas la même chose

Superbe comme d'habitude. à vous 2.

une petite pour vous

Une vielle femme va voir son médecin et lui dit:
- Docteur depuis quelque temps quand je pète ça ne sent rien
et ça fait aucun bruit, la preuve depuis que je suis dans votre
bureau, j'ai pété 5 fois et ça sent rien et je n'ai rien entendu.
Après ces paroles le médécin lui dit:
- Je vais vous prescrire cette pillule, ensuite dans 2 semaines on va
reprendre rendez-vous.
Alors la vielle femmme après 2 semaines va revoir
son medecin et lui dit:
- Docteur vos pillules ont aidé parce que maintenant
quand je pète, ça sent quelque chose.
Sur ces mots le docteur lui dit:
- Maintenant qu'on a réglé votre problème de sinus,
je vais vous référer à un de mes collègues qui
va vous aider avec votre problème d'audition.

C'est sympas

Bon voilà j'ai fini par en trouver d'autres:

- Dis Papa, pourquoi quand je marche, je tourne en rond ?
- Tais-toi, où je te cloue l'autre pied.

Oh qu'il est méchant le papa

Une ch'tite blague trouvé sur le net

Une femme accompagne son mari chez le médecin.
Après l'examen, le médecin passe à son bureau et, seul avec l'épouse de son patient, il lui dit :
1 - Votre mari est très malade et si vous ne faites pas les choses suivantes, il va sûrement mourir.
2 - Soyez plaisante et assurez-vous qu'il soit de bonne humeur. 3 - Chaque matin, donnez-lui un déjeuner santé.
4 - Pour le souper, préparez-lui un mets succulent.
5 - Ne lui demandez pas de faire des tâches domestiques car il a probablement eu une journée difficile.
6 - Ne discutez pas de vos problèmes avec lui.
7 - Et le plus important... faites l'amour avec lui plusieurs fois par semaine et assurez-vous de satisfaire tous ses fantasmes.
En route vers la maison, l'homme demande à son épouse ce que le docteur lui avait dit.
- Que tu allais mourir !

Michel a écrit:

7 - Et le plus important... faites l'amour avec lui plusieurs fois par semaine et assurez-vous de satisfaire tous ses fantasmes.
En route vers la maison, l'homme demande à son épouse ce que le docteur lui avait dit.
- Que tu allais mourir !

Hooo, la menteuse