Blagues

vraiment bonne…

…
Alors maintenant que je viens de finir de relire mon livre de 1006 blagues j'en ai quelques unes a raconter :

Un type completement "con" va au confessionnal :
Le curé lui demande:
Je peux faire quelque chose pour vous aider mon fils ?
Alors le gars répond:
Ouais, Dites-moi…y a t-il du papier de votre côter ?

une 2e :
Les sept nains demandent une audience urgente avec le pape. En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant :
- Je m'excuse de vous dérender, votre Sainteté, mais existe t-il des religieuse d'une taille de trois pieds de haut au Vatican ?

- Non, non, mon fils nous n'en avons pas.
- Pas même dans le monde entier ?
- Hélas mon fils, je doit vous décevoir mais la réponse est non.
Alors, les autres nains pouffent de rire et commencent a chanter tous en coeur : Simplet a fait l'amour avec un Pingouin !! Simplet a fait l'amour avec un Pingouin !!


LOL pour les autres je vais les raconter plus tard

bas_killer a écrit:

Alors maintenant que je viens de finir de relire mon livre de 1006 blagues j'en ai quelques unes a raconter :

Ha oui ! tu va en avoir beaucoup à nous retransmette

Bin oui c sur

En voici une autre :

Cela se passe dans un quartier chaud où il y a une prostituée espagnole avec un T-Shirt portant l'inscription Jésus. Alors il y a un curé qui passe et qui en voyant le T-shirt commence a insulter notre demoiselle:
- Fille de Satan ! Tu n'as pas honte de porter le nom du seigneur sur ta poitrine. Tu iras brûler en enfer !! La prostitué étonnée de ces insultes , va voir son souteneur et lui demande:
- Dit…Est-tu sur que ça s'écrit comme ça Jé suce ?

Trop super

J'en ai une nouvelle elle est super :

Au cours de l'année, pour mieux connaître ses élèves, l'institutrice leur pose des questions sur leurs familles. Arrive le tour de Julien. Le prof lui demande :

- Que fait ton père ?
- Il est chercheur !
- Chercheur en quoi ?
- Il cherche un travail madame

Il est pas loin de la vérité, de nos jours chercher du travail devient compliqué.

Bon encore une autre:
Un vieux monsieur est assis dans un autobus. Entre alors un Punk avec une superbe crête de toutes les couleurs. Le vieux monsieur ne put s'empêcher de le regarder, ce qui énerva le punk :
- Qu'est-ce que tu regarde? Toi non plus tu n'as jamais été rebellé contre la société ? Alors le vieux répond :
- Si justement, dans le temps, j'ai péché avec un perroquet et je me demandais si tu pouvais être mon fils.

Pi une petite question :
Vous savez pourquoi ont fait prendre des bains de bout au vieux ?

la 1ère et pour la second aucune idée

Lol la réponse c'est:

Pour qu'ils s'abituent au goût de la terre

Fallait y penser

Mais bien sur…

une autre (la c'est ma dernière pour l'instant après sa y va falloir que je relise mon livre avec quelque signet…) :

Un homme fait des push-up sur la plage déserte. Un ivrogne s'approche, le regarde et se met a rigoler. Le sportif lève la tête et dit :
- Je ne vois vraiment pas ce qu'il y a de drôle!
- Je ne sais pas si vous vous en êtes rendu compte mais la fille avec qui vous êtes en train de faire l'amour est partie!

il est super ton livre, y a de bonne histoires. Faut continuer à le lire et nous en faire profiter

Oui, trop bien ton livre de nous en faire profiter, c'est sympas de ta part.

Trop bonnes tes blagues.
Ce livre est super pratique...

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Pourquoi les blondes sortent-elles avec les cheveux mouillés?
Parce qu'avant de partir elles disent au revoir à leur poisson rouge!

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''Maman, maman, j'aime pas grand-père!''
''Ca ne fait rien: pousse le sur le bord de l'assiette et mange tes haricots.''

Super la 2ème, par contre la 1ère c'est pas pour les femmes en générale jvais faire tué moi, nan je plaisante les filles

Elle c'est une petite quui viens de mon livre (merci cath tu m'as fait penser d'en mettre)
Sur les Blondes :

Pourquoi les blondes ont toujours de boite a lunche transparente ?
- C'est pour qu'elle sachent si elle vont ou reviennent de l'école

Une autre :

Il paraîtrais que la bière a des hormones féminine…et c'est ce qui expliquerais que après quelques bières les hommes sont malades et crie partout.

Et une dernière :
L'hysterie est une maladie completement masculine…car chez la femme c'est normale

DSL pour nos amis les filles

Ha oui ! Il en existe beaucoup d'histoire sur ces blondes.

Moi; j'aime bien les blondes quand elle sont intelligente

CathLaFolle a écrit:

En quoi les hommes sont-ils comparables à des tondeuses à gazon?
Ils sont difficile à démarrer, émettent des odeurs désagréables et tombent souvent en panne.

Heu j'avais loupé ce post, J'appelle sa avoir de la haine contre les hommes Mais c'est bien tant qu'il y a de la haine, il y a de l'amour



Une jeunne femme beaucoup plus attirée par les mondanités que par les tâches ménagères dit à son mari:

• Chéri, cette année je voudrais passer mes vacances dans un endroit que je ne connais pas…

Et le mari répond:

• Pourquoi tu n'irais pas dans ta cuisine ?

mais je la connaissait déjà...je l'ai dans mon livre

bas_killer a écrit:

mais je la connaissait déjà...je l'ai dans mon livre

Moi, je suis obligé de les chercher j'ai pas livre


Un couple entre dans un restaurant et s'assoit près d'un autre couple. L'homme de l'autre couple dit à sa femme :

S'il te plaît, passe-moi le sucre, sugar.

Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler sugar. Un peu plus tard, il lui dit :

Passe-moi le miel, honey.

La femme lui passe tout de suite le miel. Alors la femme du premier couple dit à son mari : J'aimerais que tu m'appelles par de jolis noms comme le fait le mari de cette femme.

OK, passe-moi la crème, épaisse.

Ha ha

Mais x'la connaissait aussi...sa viens de mon livre y'en a plein dedans !!

Les Blondes !! :

Comment occuper une blonde toute la journée ? Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille

Qu'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10$ par terre, Elle se déshabille et se met à danser
et
Qu'est-ce qu'une blonde qui a une mèche de cheveux brune. Une lueur d'espoir

DSL pour le double post mais y fallait trop que je les mettent !!

C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important: -Attention!!! Sur la rue Ste- Catherine à Montréal, une dame circule avec son auto en sens contraire du trafic!!! Faites Attention! Et la blonde se dit: -Y'en a pas juste une.....!

Comment tu fais pour savoir si c`est une blonde qui a fait des biscuit aux brisures de chocolat? parce-que il y a des pelures de smarties sur le comtoir de cuisine

Il y a une brune, une rousse et une blonde qui sont devant un miroir qui absorbe la personne dès qu'elle dit un mensonge Alors la brune s'avance devant le miroir et dit : - Je pense que les brunes sont les plus belles du monde et "gloup" elle se fait aspirer. La rousse s'avance et dit : - Je pense que les rousses sont les plus intelligentes du monde et "gloup" elle se fait aspirer. La blonde s'avance et dit : - Je pense..."gloup" elle se fait aspirer.

Une Blonde rencontre une Brune qui saute sur la ligne jaune de la route en comptant :21,21,21... La Blonde:" Qu'est-ce que tu fais?" La Brune:" Je saute et je compte, veux-tu venir avec moi?" La Blonde:" D'accord." Alors, elles comptent... À un certain moment, un camion fonce sur elle à toutes vitesse, la Brune recule et la Blonde ce fait frapper. La Brune revient à sa place...:"22,22,22...

c'est une blonde qui va chez le coiffeur avec son walkman sur les oreilles.Alors le coiffeur lui demande de l'enlever plusieurs fois mais elle refuse à chaque fois.Le coiffeur finit par lui demander pourquoi, elle répond: "mon copain y m'a dit si je l'enlevais ben j'mourais !" au bout de 20 minutes la blonde accepte d'enlever son walkman et elle tombe raide morte. le coiffeur ne comprenant pas, mets le walkman dans ses oreilles et entend: "inspire, expire, inspire..."

3 femmes cambriolent un dépot:une blonde, une brune, une noire. Un garde arrive.Les trois se cachent dans des sacs de patates. Le garde se méfie et envoie un coup de pied dans le premier sac. La noire fait miaou. AH, c'est un chat. Un coup de pied dans le sac de la brune. Elle fait ouaf ouaf! Ce n'est rien qu'un chien. Un coup de pied dans le sac de la blonde qui fait: patate, patate...

Pourquoi la blonde est restée deux heures devant son jus d'orange sans y toucher? * Parce que sur l'emballage c'est marqué " Concentré "

Savez-vous pourquoi une blonde met un verre d'eau plein et un verre d'eau vide sur sa table de nuit le soir avant de se coucher . Un verre plein si elle a soif et un autre verre vide si elle n'a pas soif !
et
Une blonde rentre dans un magasin d'électro-ménager pour s'acheter une télé. Elle va voir un vendeur et lui dit "Bonjour monsieur, je voudrais acheter cette télé." Le vendeur: "Désolé,on ne vend pas aux blondes!" Dégoutée,la blonde rentre chez elle, et se met une perruque brune. Elle retourne au magasin, va voir le vendeur, et lui dit d'un ton superieur:"Bonjour monsieur, je voudrais acheter cette télé." Le vendeur énervé lui répond:"Je vous ai déja dit qu'on ne vendait pas aux blondes!!" "Mais comment vous m'avez reconnu?!" "C'est pas une télé, c'est un micro-ondes!!"

J'espère qu'il y a pas de bonde sur le forum, tu va te faire lincher ou les faires fuirent

Moi j'adore les blondes

C'est un vieux couple encore très heureux. Ils ont tous les deux 94 ans. Le mari meurt soudainement d'une crise cardiaque. Leur fille accourt vers sa mère pour la consoler, et celle-ci lui confie :
- Ton père est mort en faisant l'amour, le pauvre.
- Mais qu'avez vous pensé à votre âge de continuer à faire de telles folies ?
- Tu sais ma fille, c'était devenu une habitude, et nous y allions bien lentement. Tous les dimanches matin, on suivait le rythme des cloches de la messe de sept heures. À Ding, c`était l'entrée et à Dong, c'était la sortie. On ne se fatiguait pas trop, tu sais, et c'était notre petit bonheur. Si ça n'avait pas été de ce camion de crème glacée avec son Gueding Guedang Gueding Guedang de fou, ton père serait sûrement encore en vie...

trop drôle !!

Moi j'en ai pas d'autres mais je voulais dire que je n'ai rien non plus contre les blondes mais c'est pas ma faute si les blagues sont drôles !!

Désolé elle est longue, mais superbe

La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle.

Tous les invités y allèrent. Après le café la Folie proposa :

- On joue à cache-cache ?

- Cache-cache ? C'est quoi ça, demanda la Curiosité.

- Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez.

- Quand j'ai fini de compter je recherche et le premier que je trouve

sera le prochain à compter.

Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.

- 1, 2, 3... La Folie commença à compter. L'Empressement se cacha le premier, n'importe où. La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre. La joie courut au milieu du jardin.

La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher. L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher.

La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient. Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99.

- CENT ! cria la Folie, je vais commencer à chercher...

La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert.

En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant pas de quel côté il serait le mieux caché.

Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité...

Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda :

- Où est l'Amour ?

Personne ne l'avait vu.

La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières, au pied des rochers. Mais elle ne trouvait pas l'amour.

Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, prit un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri. C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé l'oeil.

La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours.

L'Amour accepta les excuses.

Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours.